Cronicidade.

Preciso que esse peso saia de dentro do meu peito. Procurar novamente o meu caminho. Será a vida esse eterno recomeço? Gosto do perene. Daquilo que se mantém, porque eu mesma não me mantenho. E já é difícil demais lidar comigo, que dirá todo o resto? Por isso devo ter perdido o controle de tudo. Não sou capaz de apontar qualquer coisa que me pertença. Nem a mim mesma. Entreguei-me ao vazio dessa vida e recebi o vazio com a mesma dedicação. Gostaria de entender muitas coisas, mas já há algum tempo em que desisti. Não me sinto parte desse todo e muito me custa compreender. Tanto sentimento pra sobrar isso? Um nada sem explicação...

Há tempos venho dominando essa vontade de sentar pra escrever qualquer coisa que queira ser colocada em palavras. Mas a rotina tem tornado tudo tão mecânico que mesmo os sentimentos se confundem. Apesar de viver dias ensolarados, sinto o coração congelado. Não por falta de sentimentos, mas por não entender o que se passa com ele. Algo como um vazio repleto de urgências. Estou aonde não me encontro, mas também não me perco. E exerço um esforço diário de resiliência. Simplesmente entendi que não é o momento de despertar sentimentos oportunistas, mas somente de encarar a inquietação que o verbo "aceitar" sempre me causou e aprender com ele. Todas as vezes busquei histórias que acalmassem essa urgência, mas para esse momento apenas me calo e aceito. Calo, por não haver nada a ser dito. Aceito, pois faz parte do processo de esclarecimento de mim para mim mesma. "e quando escutar um samba-canção, como: “eu preciso aprender a ser só”. reagir e ouvir o coração responder...

A casa vazia pra ela é sinônimo de companhia. É dividir a cama e o amor com quem diariamente ela já divide a vida. Mas não hoje. Hoje ela chegou em casa sozinha e sem ter com quem conversar, a menina entrou em seu quarto e se aprontou para o sono. Deitada na cama e sem perspectivas de que as pálpebras se fechassem, deixou-se levar pelo pensamento. Neste momento tão inteira em si mesma, ela descobriu não saber o que pensar sobre si, posto que até da própria solidão a menina conseguia fugir.

Saudade, reticências. Essa é a constante. Porque independente da condição física, a saudade está sempre aqui. Uma saudade indiscreta da cara de noites mal-dormidas que ele apresenta pelas manhãs. E por não dormirem juntos a maioria das noites, a noite já cai farta de si. E ela fica toda chorosa, amaldiçoando a nostalgia, de saudade pela saudade. É pelo gostar do aperto no peito da distância e das borboletas no estômago dos minutos que precedem o reencontro. Um amor adolescente, ele poderia pensar consigo mesmo. Que ser humano não desejaria a maturidade dos sentimentos e a conseqüente estabilidade da qual vem acompanhada? Ela diz que não. Ela não quer. Não espera do cotidiano dias de equilibro em que se come e se bebe e se vive sem a perturbação da febre que a consome todas as vezes em que pensa nele. Como quando ela sai pra correr e bate aquele aperto, aquele mal-estar, e então só precisa se lembrar que deve respirar corretamente, controlar os batimentos cardíacos e tudo volta a...