Sobre as dores..

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Preciso que esse peso saia de dentro do meu peito. Procurar novamente o meu caminho. Será a vida esse eterno recomeço? Gosto do perene. Daquilo que se mantém, porque eu mesma não me mantenho. E já é difícil demais lidar comigo, que dirá todo o resto? Por isso devo ter perdido o controle de tudo. Não sou capaz de apontar qualquer coisa que me pertença. Nem a mim mesma. Entreguei-me ao vazio dessa vida e recebi o vazio com a mesma dedicação. Gostaria de entender muitas coisas, mas já há algum tempo em que desisti. Não me sinto parte desse todo e muito me custa compreender. Tanto sentimento pra sobrar isso? Um nada sem explicação...

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reticências.

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Saudade, reticências. Essa é a constante. Porque independente da condição física, a saudade está sempre aqui. Uma saudade indiscreta da cara de noites mal-dormidas que ele apresenta pelas manhãs. E por não dormirem juntos a maioria das noites, a noite já cai farta de si. E ela fica toda chorosa, amaldiçoando a nostalgia, de saudade pela saudade. É pelo gostar do aperto no peito da distância e das borboletas no estômago dos minutos que precedem o reencontro. Um amor adolescente, ele poderia pensar consigo mesmo. Que ser humano não desejaria a maturidade dos sentimentos e a conseqüente estabilidade da qual vem acompanhada? Ela diz que não. Ela não quer. Não espera do cotidiano dias de equilibro em que se come e se bebe e se vive sem a perturbação da febre que a consome todas as vezes em que pensa nele. Como quando ela sai pra correr e bate aquele aperto, aquele mal-estar, e então só precisa se lembrar que deve respirar corretamente, controlar os batimentos cardíacos e tudo volta a...
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