Cronicidade.

Abro a janela de nova mensagem, como se escrevesse um e-mail. Estou no trabalho, mas a cabeça está cada vez mais afastada desse ambiente de tarefas e atividades rotineiras. Já tomei minha xícara de café e li as notícias do dia. Chequei os e-mails, respondi a alguns deles. Depois de fazer essas coisas de todos os dias, penso que queria estar na minha casa, tomando mais uma xícara de café, ouvindo música, olhando o céu pela minha varandinha. Abro a janela de nova mensagem e começo a escrever, finalmente, depois de tantos dias lendo e gestando as palavras dentro da minha cabeça. Assim mesmo, como quem simula escrever um e-mail. Não posso mais esperar. Desde o fim de 2017 eu sinto que tenho tanto a dizer. Mas falta tempo. E falta coragem pra deixar as palavras emergirem desse pântano que viraram meus sentimentos. A mente vai muito bem. Cheia de projetos, mais produtiva do que nunca. Porém, quer cada vez menos pensar no sentir e sentir no pensar. Tornou-se uma tarefa diária afastar toda...

quase um ano depois e eu ainda consigo sentir meu coração doer como se fosse ontem. te ver com outra pessoa fez acordar alguns fantasmas... não lamento o que somos hoje, nem sinto essa dor por querer de volta. mas sinto uma tristeza enorme por esse passado que foi muito mais bonito e verdadeiro dentro da minha cabeça. algo que eu acreditei de dentro pra fora e depois descobri que só existiu pra mim.  eu era presa a uma história que nunca chegou a acontecer. hoje sou tão livre que nem sei o que fazer com tanta liberdade. aos poucos consigo me tornar quem eu sempre soube que era e não me permitia ser por achar que eu deveria me encaixar num certo modelo pra caber na sua vida. se você me ensinou alguma coisa nessa vida é que eu não quero pertencer a ninguém. me permiti conhecer tantas bocas e me entreguei a tantos corpos porque eu me tirei das suas mãos e me fiz só minha. não sou sua, nem deles. e consigo ver tanta beleza nisso... talvez você tenha sido responsável pela minha de...